Post U'r Jokes Here...

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi
wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi,
seorang travel photografer baru menyadari bahwa
dia sudah tersesat dan ditinggal oleh
rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan
badai turun!, Spontan fotografer itu bete abis...
udah tersesat, gelap, ujan pula...

Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia
melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia
melambaikan tangannya untuk meminta
tumpangan.

Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau
membuang waktu, sang fotografer langsung naik
ke mobil, duduk dan kaget!!! Karena dia baru
menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang
mengemudikan.

Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap
bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa
(menurut agamanya masing-masing).

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan
dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan
menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba
muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir
agar mobil tidak menabrak atau jatuh. dan hal
tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung
kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan
secangkir kopi (gak mahal kayak yang di setiabudi
building, kopi mahal, he6x). Sambil menangis
terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan
kejadian seram yang baru saja dia alami.

Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut
akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena
menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah
kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat
sang fotografer yang sedang pingsan. Spontan
salah satu dari mereka berkata, "Itu dia kampret
yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!"

Mr Bean bermain jigsaw puzzle

setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle

dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya

Mr Bean: Saya hanya membutuhkan waktu 5 bulan untuk menyusunnya.

Teman: mengapa begitu lama?

Mr Bean: Lama ? lihat di kotaknya tertulis "Untuk 4 - 7 tahun".

"BUS NOMOR 54"

suatu hari seorang gadis yang lugu sedang ingin pergi ke suatu tempat
namun dia gak tau harus lewat mana dan bagaimana menuju tempat itu
lalu dia bertanya kepada seorang polisi yg sedang lewat
Gadis : pak kalo mo pegi ke museum A, caranya bagaimana ya?
Polisi : oo anda tinggal naik bus 54 nanti anda akan sampai.
Gadis : ok pak tq ya ^_*
setelah itu polisi kembali berpatroli,
3 jam kemudian polisi tersebut kembali ke tempat sewaktu bertemu gadis yang tadi,
n polisi tsb masih melihat gadis itu disana, dan bertanya;
Polisi : loh gadis manis kok masih disini, bukankah saya sudah meberitahumu untuk naik bus 54
Gadis : iya pak polisi yang ganteng, tadi barusan bus yang ke 45 sudah lewat dan saya sedang menunggu yang ke 46.....
Polisi : %*@&^$*@%&!%*#?HuhHuhHuhHuh

By : pau2

Rumah Si Otong terbakar, maka ia lari ke atas atap cari selamat. Di sana ia sendirian terpancang di atas atap dan teman-temannya berkumpul di jalan bawah sambil membentangkan kain untuknya dan berteriak,
"Loncat, Otong, loncat!"
"oh, tidak, aku tidak mau. Aku tahu teman macam apa kalian. Kalau aku
loncat, kamu menarik kainnya dan aku kalian tertawakan."
"Jangan gila lu Tong . Ini bukan main-main, ini sungguhan. Loncatlah!"
"Tidak!, aku tidak percaya sama kalian. Letakkan kain itu di tanah dan aku akan loncat" kata si Otong.

Di suatu daerah perumahan di pinggir kota, tinggallah dua orang kakak beradik, umur 8 dan 10 tahun.

Kedua anak itu terkenal dengan kenakalannya yang luar biasa. Kalau ada sesuatu yang tidak beres terjadi di lingkungan tsb. pastilah karena ulah mereka. Orang tua kedua anak ini betul-betul sudah kuwalahan dan tidak sanggup lagi menangani mereka. Ketika mendengar ada seorang pendeta yang sering menangani kasus anak nakal, maka ibu ini segera berembug dengan suaminya supaya pendeta itu berbicara dengan kedua anak mereka. Suaminya langsung saja setuju:

"Cepat lakukan sebelum aku membunuh anak-anak bejat itu!"
Ibu itu segera pergi kepada pendeta dan menyatakan niatnya. Pak Pendeta setuju, tapi minta supaya ia bisa berbicara terlebih dahulu dengan anak yang berumur 8 tahun sendirian.

Maka dikirimlah anak itu kepada pak Pendeta.

Bertemulah mereka, pak Pendeta duduk di belakang meja yang sangat besar dan berhadapan dengan anak nakal itu. Selama 5 menit pertama mereka hanya duduk berhadapan dan saling menatap satu dengan yang lain. Tapi akhirnya, pendeta menunjuk dengan jari telunjuknya persis ke muka anak itu, dan bertanya:

"Di mana Tuhan?"

Anak itu melihat ke bawah meja, ke sudut ruangan, dan ke seluruh penjuru tempat, tetapi dengan diam seribu kata. Sekali lagi dengan suara keras pendeta menunjuk ke arah anak itu danbertanya:

"Di mana Tuhan?"

Lagi-lagi anak itu mencoba melihat ke seluruh ruangan dan tetap tidak erbicara apa-apa. Untuk ke tiga kalinya, dengan suara yang lebih keras dan tajam, pendeta menunjuk jari telunjuknya tepat di depan hidung anak itu, dan bertanya:

"Di mana Tuhan?"

Anak itu menjadi panik, lalu lari tunggang langgang pulang ke rumah. Ketika bertemu dengan kakaknya, ia cepat-cepat menarik kakaknya ke ruangatas, di tempat dimana mereka biasa merencanakan akal busuk mereka.

Akhirnya anak itu berkata: "Wah, celaka, Kak, kita ada dalam masalahbesar!"

Kakaknya bertanya: "Apa maksudmu kita ada dalam masalah besar?"

Anak itu menjawab: "Kayaknya Tuhan hilang, dan mereka pikir kitalah yang mencurinya...!"

Si Albert Ke Dokter
Suatu hari si Albert kedokter terjadi perbincangan antara si Albert dan Dokter
Dokter: sangat disayangkan Mr Albert anda menderita Kanker Otak.

Albert: Hore yes! yes!...

Dokter: loh kenapa kamu senang? Ada sesuatu yang saya salah ucapkan?

Albert: ahh tidak kok.. dok..

Dokter: lalu kenapa?

Albert: itu hanya membuktikan bahwa saya mempunyai otak. padahal teman saya bilang tidak ada.



( peace bet no offense abis u dulu si yang mulai... peace....)

Gw yg mule?? Gw dapet dri Imeil mank namanya Otong kok...

Manknya, situ mrasa namanya Otong yah??

Gw seh menghargai nama situ sbagai David... Tapi,

kalo situ merasa bernama Otong... Apa boleh buat...

Tambahan bwat temen"...

Chineese Ghost Story

Kisah nyata tentang "Chinese Ghost Story", disadur dari harian Beijing
Post, Beijing China, seperti diceritakan kembali oleh pelakunya, Wan Sing,
si penarik rijksaw .............
Di Beijing, yang namanya becak lain dengan becak disini. Becak di Beijing
itu ditarik, namanya rijksaw.
Jadi si penarik rijksaw di depan, penumpang di belakang.
Buat para penarik rijksaw di Beijing, dikenal 1 jalan, yang konon katanya
sangat angker namanya jalan Lan Chiang. Jarang ada orang yang mau lewat ke jalan itu, jam 9-an pun biasanya udah sesepi jam 12 malem, hanya ada suara anjing2 yang kedinginan.
Suatu saat, tepatnya malam sebelum imlek tahun Naga yang lalu, ada 1 orang penarik rijksaw, yang baru saja pulang mengantar penumpangnya, namanya Wan Sing, dan entah bagaimana, jalan pulang yang biasanya dia lewati, di-TUTUP.
Akhirnya dia terpaksa melewati jalan Lan Chiang dengan hati yang berat.
Tepat di tengah jalan tersebut, tiba-tiba ada 1 orang wanita, cantik sekali,
memakai baju serba putih, rambutnya panjang, dan wangi bau parfumnya seperti bunga kamboja. Kemudian wanita itu menghentikan dia.
Wan Sing yang ketakutan, akhirnya mau juga berhenti, walaupun dia udah berkeringat dingin.
Kemudian wanita itu minta diantar sampai ke ujung jalan Lan Chiang, akhirnya wanita itu naik ke rijksawnya. Karena Wan Sing takut sekali, akhirnya dia menarik rijksawnya sekencang-kencangnya2nya, supaya cepat sampai depan, mungkin itu pikirnya. Begitu sampai di ujung jalan Lan Chiang, Wan Sing merasakan bahwa rijksawnya ringan sekali seperti tidak ada penumpangnya, waktu dia menoleh ke belakang...DASSHH! Benar saja, wanita itu sudah menghilang
Makin takut si Wan Sing sehingga tidak berani menceritakan kepada siapa
pun..
Keesokan malamnya tepat pada hari imlek malam, entah *Censored entah sial, Wan Sing terpaksa lewat jalan Lan Chiang itu lagi, dan sekali lagi bertemu dengan wanita yang kemarin. Kemudian seperti kejadian kemarin wanita itu minta diantar ke ujung jalan Lan Chiang lagi, Wan SIng yang sudah semakin takut karena kejadian kemarin malam, makin cepat menarik rijksawnya, dan waktu sedang dalam keadaan panik dan kalut, sehingga rijksawnya tergoncang-goncang karena dia mengebut, tiba-tiba wanita itu menepuk bahunya.
Wan SIng terkejut dan ketakutan setengah mati, begitu penuturannya. Dia berhenti dan menoleh ke belakang....
kemudian tanpa disangkanya sama sekali, wanita itu berkata
...............................................................
.....................................................
..............................................
........................................
................................
..........................
.....................
...............
...........
.......
...
"Bang, bawa rijksawnya pelan2 aja, entar saya jatoh lagi kaya kemaren!"
....................... HuhHuh?!!!!!!!!!

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan
dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan,
dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).
Sad enough, but sometimes we face it in real life anyway.


Dari: Managing Director
Kepada: Chief Operating Officer

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari.
Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini,
seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi.
Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka.
Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas,
kita berkumpul di kantin saja."

Dari: Chief Operating Officer
Kepada: Department Heads

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi
akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di
lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi.
Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini
akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads

"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti
peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan
berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan
hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Section Heads
Kepada : Foreman

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap
hari,
Managing Director, dengan berpakaian rapi,
akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Foreman
Kepada : All Operators

"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang.
Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."

By : Hikaru

Mengurangi Jumlah Abjad
Abjad yang digunakan di dalam bahasa Indonesia berjumlah 26.
Ke-26 abjad tersebut rasanya masih terlalu banyak, dan lagipula
ada beberapa abjad yang jarang sekali digunakan.

Oleh karena itu mari kita sederhanakan abjad-abjad tersebut dan
menyesuaikan dengan kata-kata yang kita gunakan.

Pertama-tama, huruf X, kita ganti dengan gabungan huruf K dan S.
Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang
menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan kata serapan dari
bahasa asing. Misalnya taxi menjadi taksi, maximal menjadi
maksimal, dst.

Selanjutnya, huruf Q kita ganti dengan KW. Serupa dengan X,
kata2 yang mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali.

Berikutnya, huruf Z. Huruf Z kita ganti menjadi C. Tidak ada
alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf
tersebut mirip dengan I.

Kemudian huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel
ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini
kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang
iang kesulitan meniebutkan hurup tersebut. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C.

Hulup G juga diganti menjadi K.

Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank
kita kanti hulup pokalnia.

Cuma ada lima hulup pokal, A, I , U, E, O.

Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E
iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkoolangee
hooloop-hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee,
hooloop-hooloop eeang telceeca adalah:

A, B, C, D, E, H, K, L, M, N, O, P, T.

Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan?? Padahal
cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! !

Co, ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan
dooa belac hooloop telceboot.

Dialog-dialog lucu disekitar jakarta(dari email neh)

Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin

--------

Penonton Berisik: "Naaah, nyang itu no Neo namenye, si Neo, Neo..."
Adegan di Layar: "Hello, Mr. Anderson..."
Penonton Berisik: ""Eh bukan ding, bukan Neo... itu Mr. Anderson namanya!"

Bioskop pinggiran Jakarta Timur, didengar oleh penonton di depan yang memilih antara tertawa atau melempar popcorn

---------

Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta , didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan

-------

Pria: "Mbak, pesen es teh manis..."
Pelayan: "Es-nya habis mas..."
Pria: "Ya udah, es teh tawar..."
Pelayan: "Iya, mas..."

Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain yang berpikir cara buat es...

--------

Pada saat telepon gratis dua detik pertama,
Cowo Hemat: "Kamu dimana? (tutup) Apa? (tutup) Pulang... (tutup) PULANG! (tutup) Aku bilang kamu pula... Ah, goblok lebih dari dua detik!" (tutup)

Didengar oleh teman yang ingin merebut dan merebus handphone itu.

------
Programmer 1: "Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2: "Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator: " Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan
---------

pemerintahan AS skarang sudah berupaya keras mengurangi pemakaian BBM dikarenakan krisis yang sedang dialami oleh AS...

AS sudah menemukan sebuah alat transportasi militer yang baru, yang terbukti bisa dijadikan pengganti tank...





melihat betapa suksesna AS atas perkembangan-perkembangan ini mereka mencoba mendevelop beberapa kendaraan yang bisa menggantikan pesawat-pesawat jet pula...





melihat betapa 'maju'nya angkatan perang AS sekarang, negara-negara Asia pun mencoba melakukan hal yang sama... menemukan teknologi transportasi baru...

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Suka telanjang, Nudiman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti *Censored diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

Ada dua orang Majikan sedang membicarakan supir2 mereka yang bodoh..:

Majikan A : Hey B , saya punya supir bodoh sekali deh..

Majikan B : Bodoh gimana ?

Majikan A : Sebentar saya panggil dia ya... ..

Tidak lama kemudian si A memanggil supirnya yg bernama Bejo.

"Bejoo !!, cepat kamu telp ke rumah saya, tanya sama istriku...saya ada dirumah atau tidak ! " lalu si Bejo jawab " baik Tuaaaan !!! "

Majikan A : Benar kan ....Supir ku itu bodoh sekali, sudah tau saya ada didepannya, tapi saya suruh tanya keberadaan saya
di rumah mau saja ! " (sambil tertawa2)

Majikan B : Waaah....bener2 bego ya dia ! tapi supir saya lebih bego lagi deh..!

Majikan A : Kenapa ?

Majikan B : sebentar..saya panggil dia.

" Partoo...!! kesini sebentar !, Ini ada duit Rp 100 perak, cepat kamu ke Showroom BMW, pesan 1 unit dan bawa ke sini.....
Lalu si Parto Jawab "Baiikk Tuaaan..!! "

Ditempat lain kedua Supir tersebut saling bertemu dan membicarakan Majikannya :

Bejo : To ! Majikan gue Bego banget deh, masa gue disuruh telp kerumahnya, untuk menanyakan apakah dia ada dirumah atau tidak ?
padahal kan dia punya HP, telp aja sendiriii !!!

Parto : Waah...Majikan saya lebih bodoh lagi, masak saya disuruh ke showroom BMW beli mobil lalu dikasih uang Rp 100 perak, padahal kan ini
hari Minggu, showroom-nya tutup.

Ada dua cerita mengenai hal ini:

Cerita 1:

Pada suatu hari, profesor biologi ahli taksonomi memberikan ujian kepada mahasiswa-mahasiswa. Ternyata, di kertas ujian hanya ada 5 soal, yaitu: tuliskan nama latin burung pada gambar.
Mahasiswa: Apa-apaan ini pak?? Masa cuma ada gambar kakinya?
Profesor: Sudah! Kerjakan!
Akhirnya mahasiswa itu kesal dan mengerjakan asal-asalan. Tak sampai 5 menit, ia sudah mengumpulkan.
Mahasiswa: Nih, ujiannya pak!!
Profesor: Hei!! Mana nama kamu? Koq belum ditulis?
Mahasiswa: Lihat saja kaki saya!!
Profesor: %&#$^@!!!
_______________________________________________________

Cerita 2:

Profesor yang sama kembali memberikan ujian. Kemudian ketika ia mengawasi murid2nya ia mendapati seorang mahasiswa yang jawabannya salah semua(belum dikumpul sih). Dengan tongkatnya, ia menunjuk si mahasiswa.
Prof: Di ujung tongkat saya ada seorang idiot.
Mahasiswa: Di ujung yang mana pak???
Prof: ^@$&*!!!

Once all the scientists die and go to heaven. They decide to play hide-n-seek

Unfortunately Einstein is the one who has the den......... ...He is supposed to count upto 100...and then start searching... ..

Everyone starts hiding except Newton...... ...
Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front of Einstein.

Einstein's counting 1,2,3....... 97, 98,99.... .100..... ... He opens his eyes and finds Newton standing in front....... .

Einstein says "newton's out..newton' s out....."

Newton denies and says "I am not out........I am not Newton...... "

All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton.

Newton says "I am standing in a square of area 1m squared..... . That makes me Newton per meter squared..... . since one Newton per meter squared is one Pascal, I'm Pascal, Therefore Pascal is OUT........! ,_

Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya
minum.

P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?"
T : "Teh saja."
P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?"
T : "Teh ceylon."
P : "Yang hitam atau bening?"
T : "Bening."
P : "Dengan susu, krim atau madu?"
T : "Dengan susu."
P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?"
T : "Susu sapi saja."
P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?"
T : "Hmm yang pertama saja."
P : "Dengan gula atau tanpa gula?"
T : "dengan gula."
P : "Gula pasir atau gula batu?"
T : "Gula pasir."
P : "Gula tebu atau gula pemanis?"
T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja."
P : "Air mineral dingin atau biasa?"
T : "Yang dingin."
P : "Yang tawar atau yang rasa buah?"
T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh."

---

@bea
bused de fisika sekali...

Ballet merupakan sebuah tarian yang dapat memberikan sebuah mandat melalui gerakan-gerakan. Banyak orang berpandangan bahwa ballet hanya suatu kegiatan yang merongrong, yaitu selain menyita banyak waktu kita, juga bertendensi menghabiskan biaya yang cukup banyak. Pandangan tersebut sangat memprihatinkan, karena banyak orang haya melihat secara sekilas. Padahal sebenarnya ballet memiliki banyak manfaat dan kegiatan ini sangat menyenangkan membuat tubuh lebih sehat serta dapat menurunkan berat badan sampai nol lalu tewas dan tempat les ballet itu dituntut 1M lalu karena tidak mau dituntut pemilik tempatn les ballet mengajak berkelahi sampai-sampai akhirnya terjadi tawuran yang melibatkan seluruh penduduk kota. Saking hebatnya akhirnya terjadi perang nuklir antar negara. Dan karena terprovokasi alien menyerang bumi sehingga terjadi perang antar planet sehingga akhirnya bumi pun hancur dan manusia mencari planet baru untuk tinggal yaitu di mars. Karena tidak cocok dengan atmosfer di mars manusia menggelembung sampai bengkak lagi sehingga tujuan awal dari mengikutu ballet yaitu menurunkan berat badan gagal. Kesimpulannya ballet itu berbahaya bagi kesejahteraan umat manusia jadi waspadalah-waspadalah!

karya : Amelia Dewi Sartika (12 IPA 2)
edited by : Jean Gabrielle Duffresse (12 IPA 1)