Post U'r Jokes Here...

Daripada pada mumet...

Pala pusing cenut-cenut.. Perut Sakit...

Ga tahan pengen beol... Mendingan kita ketawa-ketiwi disini...

Tapi, jgn lama" yah... Ntar dibawa ama papa-mama ke RS J lage...

Khan gawat...

Majalah Playboy... Versi buat org Bute...

Rahasia dibalik permen karet
P.S : Ini bohongan... SUmpah... Ga beneran...

Seorang turis asal Singapura sedang menikmati liburan di Malaysia. Dia sedang menikmati makan paginya di Coffee House sebuah hotel dimana dia
menginap. Seorang warga Malaysia sambil mengunyah Permen Karet duduk disebelahnya dan mulai mengajak berbicara secara santai.

Orang Malaysia : "Kalian orang-orang Singapura memakan keseluruhan roti ya..?"
Turis Singapura : "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. Di Malaysia kami hanya memakan bagian dalamnya saja. Sedangkan bagian kulit luar roti yang kering kami kumpulkan lalu kami masukkan ke dalam kontainer, diolah, lalu kami produksi menjadi roti croissants dan kami ekspor ke Singapura."

Si orang Malaysia lalu tersenyum puas saat melihat si turis asal Singapura terdiam tanpa bisa berbicara apa-apa.

Orang Malaysia : "Apakah kamu juga memakan roti dengan selai ?"
Turis Singapura: "Tentu saja"
Orang Malaysia : "Kami tidak. (sambil tertawa kecil) Di Malaysia kami makan buah segar pada saat makan pagi. Kami kupas kulitnya, keluarkan isinya dan kami kumpulkan di kontainer, diolah, lalu kami
produksi menjadi selai. Setelah itu kami ekspor ke Singapura"

Kali ini, si turis Singapura balas bertanya: "Apakah kalian, orang-orang Malaysia melakukan hubungan sex?"
Orang Malaysia : "Kenapa? tentu saja kami melakukan hubungan sex"
Turis Singapura : "Apakah kalian menggunakan 'pengaman'?"
Orang Malaysia : "Tentu saja!! Kami menggunakan kondom"
Turis Singapura : "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom yang telah digunakan?"
Orang Malaysia : "Kami buang, tentu saja"
Turis Singapura : "Kami tidak. Di Singapura, pemerintah secara diam-diam memasukkan kondom-kondom tersebut ke dalam kontainer, kami lebur, lalu kami olah menjadi permen karet dan kami ekspor ke Malaysia. Itulah alasan yang sebenarnya kenapa kami orang Singapura dilarang makan permen karet. seperti yang ada di mulut anda"
Orang Malaysia: "Huwek"


dapet dari buku... lupa buku ap...

Salah Paham... Ehem... Ehem...

India VS Kungfu

Hal-hal yang Ada di Film India Dan Tidak akan Kita temukan sehari-Hari:

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang Dan entah dari mana 100 orang lainnya
Akan muncul dari antah berantah Dan Bergabung Menari bersama mereka.(penari latar Michael Jackson aja kalah banyak)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan Menemukan bahwa is tokoh jahat yang Dilawannya Sebenarnya adalah saudara kandungnya, Wanita Tua yang mencarinya adalah ibunya Dan kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim Adalah Pamannya Dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul Adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara Kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling Dan berputar2 Sambil bernyanyi Dan muncul lagi dengan Pakaian Berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon Kelapa, bernyanyi, saling memandang Dan Memalingkan muka menggoda Dan berganti Pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik Nafas....

9. Jagoan gak boleh liat pohon Dan tiang Listrik, pasti joget dulu muter2 Dan tiba2 Wanitanya Muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam Bisa lebih gak rugi sih.

10. Airmata sang jagoan Dan is wanita Gampang mengucur bak keran air, tapi cepat Juga Kering Dan langsung joget mbok, BRAVO...
================================================== =====================

Hal-hal yang Ada di Film Kungfu China Dan tidak Akan Kita temukan sehari-Hari

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu Bernasib sial Dan biasanya selalu dibunuh oleh Musuh saat is jagoan masih muda, Dan is Jagoan Akan jadi yatim piatu trus belajar ilmu silat Dan Balas dendam dstnya

2. Ketika seseorang terluka berat Dan sekarat, IA selalu berhasil bertahan hidup Dan Mengucapkan beberapa kalimat untuk Mengungkapkan is pembunuh Sebelum kepalanya terkulai Dan menyatakan
Dirinya telah benar2 mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu Terbang ke atas atap, ke atas pohon Dan Menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota Dan desa-desa Mereka tetap harus berjalan kaki atau
Menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untukMendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas Dan perak untuk membayar makanan Mereka.(minta jatah preman kali ye....)

5. Sang jagoan Dan sang penjahat akan saling Bertemu walaupun Negara mereka sangat luas Dan tak peduli dimanapun mereka berada.(padahal Belon Ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup Dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di Lutut Dan ASAP keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di Baju lengan panjang mereka Dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak Logam2 emas....Dan botol2 obat penyembuh Berbagai racun

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi Sedang kesel / marah, sekali minum bisa Berdrum2 (5-10 drum) kayak jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer Tenaga dalam ke muridnya hanya dengan Menempelkan telapak tangan ke pundak is Murid Begitu gampang Dan cepat bahkan Mengalahkan Kecepatan USB cable, infra red Dan bluetooth Jaman sekarang

10. Hebatnya kalo wanita mengenakan kostum Pria, Dan suaranya suara wanita, namun Orang2 Bahkan pendekar2 pria tidak sadar bahwa itu. Seorang wanita, harus melalui proses tak Sengaja Menyentuh dada is wanita baru pendekarnya Sadar. (alamak pendekar centil ye...)

Sopir MetroMini

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang supir metro mini
"apa kerja kamu selama di dunia ?"
Jawab: "saya supir metro mini, pak."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk supir metro tersebut dan
peralatan yang terbuat dari emas. Lalu datang seorang juru dakwah
agama..malaikat pun bertanya "apa kerja kamu di dunia ?" Jawab : "saya
seorang juru dakwah, pak.."
Lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari
kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes. "Pak kenapa kok saya yang juru
dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang supir metro..?"
Dengan tenang malaikat itu menjawab:
"Begini Pak.. Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua
tertidur.. sehingga melupakan Tuhan.
Sedangkan pada saat supir Metro mini mengemudi, ia membuat orang-orang
berdoa...."


By: sid

Ini...ada di kolom humor warta gereja [seriously] Minggu kemaren..ga ada sumbernya..

Ingin Dengar Apa?

Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kecelakaan mobil dan pergi ke surga untuk orientasi.
Mereka semua bertanya, "Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar mereka bilang apa?"

Orang pertama berkata,
"Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah seorang dokter yang hebat dan juga seorang kepala keluarga yang baik".

Orang kedua berkata,
"Aku ingin mendengar mereka menyatakan bahwa aku adalah suami dan guru yang baik yang memberikan dampak positif yang besar bagi anak-anak di masa depan".

Pria terakhir menjawab,
"Aku ingin mereka berteriak,'Lihat, ia bergerak!!!!'".

Guru : Hari ini kita belajar Antonim, yaitu lawan kata. Contohnya: Kuat lawannya lemah.
Sudah mengerti semua, anak-anak? Ok, sekarang kita praktek, Kalau ibu sebutkan kata
kalian jawab lawan katanya yah..
Murid: Ya buuuu!.
Guru: Siang.
Murid: Malam.
Guru: Panjang
Murid: Pendek
Guru: Gelap
Murid: Terang
Guru: Halus
Murid: Kasar
Guru: Berjaya
Murid: Menang
Guru: Salah!!!
Murid: Benar
Guru: Bukan itu..!!
Murid: Iya ini
Guru: Kalian bodoh!!!!
Murid: Kami pintar
Guru: Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamm!!!! (geram)
Murid: Ribut
Guru: Mati aku *&#*$&#*?? (panik)
Murid: Hidup kamu
Guru: Besok kalian saya hukum
Murid: Kemaren kami tidak dihukum
Guru: (Pingsan)
Murid: (Bingung mau mencari lawan pingsan)

Wahh... Senangnya, ad yg ikut berpartisipasi...



Hadiah... ^_^

seandainya 1$=Rp 1 apa yang akan Terjadi??

1. Indonesia akan membangun menara tinggi yang akan menyaingi seluruh bangunan pencakar langit di dunia.
2. Indonesia tidak akan pernah lagi ke luar negeri untuk meminta-minta utang luar negeri...
3. Para PNS maupun pegawai swasta tidak akan mengalami macet lagi karna akan banyak nanti di jakarta dealer pesawat maupun helikopter kantoran.
4. Akan ada transfer pemain bola tingkat dunia ke Indonesia, maka nanti tidak akan asing lagi bagi kita klo David Bechkam ato Ronaldinho bermain dng para pemain Indonesia...
5. Dan yang lebih seru lagi adalah para penonton Indonesia akan mendominasi penonton2 di ajang World Cup.
6. Dan yang lebih dasyat lagi cerita ini tidak akan mungkin terjadi......

By : AGUS...

Sepakbola di Surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Bejo,
sedang duduk-duduk sambil memberi makan
ikan di kolam dan membicarakan sepakbola,
permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Bejo, "Menurut loe
ada nggak ya sepakbola di surga?".


Bejo berpikir sebentar dan menjawab, "Wah,
ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian
aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal
balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di
surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe
musti ngelakuin hal yang sama."


Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya
beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang
meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Bejo
sedang duduk dipinggir kolam memberi makan
ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar
bisikan suara, "Jo ... Bejo ..."


Bejo celingukan, "Ucup?! ... itu loe nih?"


"Iya ini gue, Jo", bisik hantu Ucup.


Dalam ketakjubannya Bejo bertanya, "Jadi
gimana, ada sepakbola ngga di surga?"


"Yaa ...," Ucup berkata, "Gue punya cerita
bagus dan cerita jelek nih."


"Kasih gue cerita bagus dulu deh", kata Bejo
masih penasaran.

Ucup berkata, "Yaa ... emang ada sih
sepakbola di surga."


Bejo kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek
apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"


Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi
kiper hari Sabtu ini."

By : mafiajepang

Karena gw bingung mo ditaro dmn...

Jadi, gw taro disini aj yah... Tapi, ini rules beneran ad...

Peraturan" aneh di seluruh Dunia...

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata
> ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.
>
> THAILAND :
> Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam. (ketauan pake ngga
> pakenya gimana dong?)
>
> FILIPINA :
> Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan
> bahwa :
> Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari
> Senin.
> Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di
> hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari
> Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.
>
> SWISS :
> a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
> b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan
> memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk
> mengkonsumsinya.
>
> SWEDIA :
> Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan
> cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.
>
> KOREA SELATAN :
> Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari
> para pengendara yang mereka tilang.
>
> SINGAPURA :
> a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
> b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
> c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
> d.. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan
> membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am
> a Litterer” (Saya seorang Peludah)
> e.. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA
> IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)
> UNITED KINGDOM :
> a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
> b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
> c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana
> Terorisme.
>
> MEKSIKO :
> a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok
> mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam
> kerja.
> b. Dilarang memaki di tempat umum.
>
> ITALIA :
> a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman
> kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
> b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana
> penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap
> membela diri.( Gila... trus apa bedanya?Huh? ?)
>
> AUSTRALIA :
> a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli
> rokok, tapi diizinkan merokok.
> b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG
> SIIIH…GA PENTING)
> c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
> d.. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)
>
>
> YUNANI :
> Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu
> pandangan orang lain.
>
> CHINA :
> Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan
> dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .
>
> KANADA :
> a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
> b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
> c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda
> sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
> d. Dilarang memanjat pohon.
>
> PERANCIS :
> a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
> b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)
>
> ISRAEL :
> a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya
> akan ditembak mati. (sadis euy..)
> b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga
> perlu istirahat pas weekend )
> c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.
>
> AMERIKA :
>
> 1. ARIZONA :
> a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas
> pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di
> Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
> b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
> c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
> d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
> e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
> f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas
> rel kereta api.
> g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.
>
> 2. ALASKA :
> a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
> b. Dilarang mengikat *Censored peliharaan di atas kap / atap mobil.
> c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
> d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.
>
> 3. ARKANSAS :
> a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali
> sebulan. (WHAT??!!)
> b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg
> mau?Huh)
> c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan
> dikenakan 30 hari penjara.
> d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam
> 1 dini hari di hari Minggu.
>
> 4. CALIFORNIA :
> a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar
> lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
> b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
> c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
> d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
> e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi
> minimal 2 ekor.
> f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
> g. Dilarang bermain bowling di trotoar.
>
> 5. COLORADO :
> a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan
> olehnya.
> b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA
> APA…?Huh)
>
> 6. CONNECTICUT
> a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
> b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
> c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km /
> jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
> d.. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun
> bernyanyi saat melayani pelanggan.
>
> 7. FLORIDA :
> a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman
> penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
> b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair
> dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
> c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
> d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
> e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.
>
> 8. NEW YORK :
> a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
> b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
> c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak
> matching.(WHAT… Huh KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
> d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan).
> (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan
> sejak tahun 1900.)
> e. Dilarang menyeruput sup.
> f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)

> 9. WASHINGTON :
> a. Dilarang menyusui anak di tempat umum..
> b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

Dapet dari : sql

di sebuah kelas dari sebuah universitas, dimulailah pelajarin tentang penyakit kencing manis

"Itu botol isinya apa pak ??" tanya seorang siswa
"Kencing dr seorang pengidap diabetes. Nah, saya akan tanya kepada kalian. Apakah manis rasanya dari kencing manis ??" tanya pak dosen...
"Ya ga tau..."
"Ya sudah, saya akan mencobanya tapi nanti 1 kelas harus coba jg ya.."
Dengan rasa keingintahuan yang sangat amat tinggi, para siswa setuju.
Dimulailah dengan pak dosen..
"Manis kok...sepert orange juice...heheh..." jawab pak dosen
Kemudian diikuti oleh siswa-siswa...
"IIIHHHHHHHHH !! ga enak rasanya. katanya manis, gimana c?" protes para siswa.
"Kalian tidak lihat ya. Yang saya celupkan adalah telunjuk saya, tapi yang saya cicipi adalah jari tengah saya" kata pak dosen sambil ketawa..
Para siswa pun merasa 'eneg' setelah mencoba rasa kencing manis.

Belajar bahasa korea bareng yuuuk..

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Telur asin = Ndok A Chin
SENDOK GEDE = EN THONG
CELANA SOBEK = BHO LONG
KEPALA BOTAK = KIN CLONG
LAGI MENYANYI = ME LO LHONG
ORANG HITAM = GOO SHONG
BIBIR UCUP = MO NYONG
BERBULU = GE RAN DHONG

By : sid

E-Mail...

Jaman sekarang e-mail udah masuk kepelosok desa, ini ceritanya

Tukijo , tukang kayu dari daerah pegunungan Wonosobo suatu hari dapet kerjaan bikin meubel di hotel di Yogjakarta.

Dia berangkat duluan dianter bininya Tugiyem kestasion bis, dengan janji besoknya bininya bakal nyusul. Sesampainya di Yogya dia lantas segera kirim email sama bininya.

Di Lain tempat namun masih di Wonosobo, Rugiyem seorang istri yang sedang berduka baru saja mengantarkan jenazah suaminya Paijo ke pemakaman. Selesai dari pemakamandia langsung pulang kerumah, lantas dia buru buru buka e-mail, untuk cek berita-berita dari sanak keluarga.

Begitu dia buka email, dia menjerit lalu pingsan... Anaknya heran, lalu ikut baca emailnya, lalu ikut menjerit...

Sebenarnya, pangkalnya itu si Tukijo salah pijit tombol, kirim email ke bininya mustinya Tugiyem@wonosobo.co.id jadinya Rugiyem@wonosobo.co.id Maklum jarinya tukang kayu segede jempol, T dengan R kan dempetan.

Mau tahu isinya yang bikin keluarga Rugiyem histeris...

Isi emailnya :

'Yem isteriku tercinta,

Terimakasih banget yo, udah nganterkan aku tadi pagi,Aku sudah sampai dengan selamat, disini diterima baik baik, Aku senang sekali karena banyak teman lama yang sudah duluan sampai, Katanya kamu akan nyusul besok, namamu sudah aku daftarkan disini, aku tunggu yaa supaya kita berdua bersama disini oh, ya ternyata disini lumayan panasnya,

salam kangen,
suamimu 'Ijo.

By : Saynt Quids

Bila Wanita Menggunakan Komputer Pasti Ada Sifat Kewanitaanya.

CIRI2 ORG KETIKA NGUPIL

Orang yang menganggap waktu adalah uang.
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali
mendayung, 2 pulau terlampaui).

Orang yang perfeksionis.
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih.
Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan
hidungnya di kompres dengan alkohol untuk
mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil,
bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang berlibido tinggi.
Saat ngupil, jarinya dimasukkan dan dikeluarkan
dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan
dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan
dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan
dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan
sampai keluar lendir.

Orang yang tidak berpendidikan.
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
(Hayo... Siapakah ini ??)

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan
santun.
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan
mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Orang yang inovatif.
Menggunakan jari kaki untuk ngupil.

Orang berjiwa samurai.
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik ke
atas, diturunkan ke bawah, tarik ke kiri kemudian
tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana.
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali
ngupil.

Orang yang suka petualangan.
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak
pernah diraih tiap kali ngupil.

Orang yang mempunyai time-management yang
tinggi.
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang
waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan pungguk merindukan bulan.
Mencoba untuk melompat-lompat, dan
mengharapkan upilnya akan turun dengan
sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh.
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya
berdarah.

Orang yang gak tahan digelitik.
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi.
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk
melakukan hal sia-sia.
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang
lain tuk ngintip apakah ada upil di dalam, karena
ga mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi
ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental.
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang taat beragama.
Berdoa dulu sebelum ngupil.

Orang yang pilih kasih.
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri,
sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja

By : Crusnix

Sepatu Kulit Buaya!

Seorang perempuan ingin memiliki sebuah sepatu dari kulit buaya. Diapun pergi ke tokoh sepatu dan kecewa karena mahalnya.

"Mahal amat sih?," tanya si perempuan
"Kalau ingin murah ya tangkap aja buayanya sendiri", ketus si pemilik toko.

Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah itu sambil membawa senjata api. Mendengar suara tembakan yang keras dekat tokoh, si pemilik toko keluar dan terkagum-kagum melihat 3 ekor buaya mati bertumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.

Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya ke-empat ke pinggir sungai dan kemudian menyumpah, "Sialan...!! Yang ini juga nggak pakai sepatu...!..."

Berbagai macam jenis Jomblo

Jomblo Sejati - Jomblo yang satu ini murni belum
pernah pacaran , belum mengerti tentang cinta ,
fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah
naksir siapa siapa .
Ciri-cirinya : Kacamata tebal , penampilan tidak
terjaga , fashion berantakan dan sering keliatan
korek upil didepan umum .


Jomblo Sniper - Jomblo yang ini belum pernah
pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama
ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe
sekarang .
Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat
umum karena kurang PD dan nyali , sering
mangkal
ditempat tempat sepi , kadang membawa teropong
untuk mengintai dan terlihat membawa banyak
karet
gelang untuk nembak cicak didinding .


Jomblo Negatif - Yang satu ini baru jadi jomblo
setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh
pacarnya dan berada dalam suasana sedih ,
desprated , dikecewakan , tidak bisa terima
kenyataan dan membenci yang namanya cinta .
Ciri-cirinya : Gampang sirik , sering kesel , bad
mood , emosional dan membenci film film berbau
romantis . So bagi yang lagi mesra mesra nya
mohon
hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet
mantan pacarnya . VERY DANGEROUS !


Jomblo Biru - Jomblo yang satu ini baru putus
pacaran secara resmi (sama sama merestui)
karena
uda bosan atau jenuh dan lagi kosong.
Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang
baru bebas , menikmati hidup dan menemukan
kehidupannya kembali , sering terlihat hangout
rame rame dan happy happy dan banyak lagi ,
kesimpulannya MERDEKA !


Jomblo Final - Jomblo yang satu ini uda lagi dekat
dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas
status kejombloannya .
Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari
cermin , make up , fashion update , bodycare ,
rajin rajin baca zodiak , sering senyum senyum
sendiri kalo lagi baca SMS .
.
Jomblo Hunter - Jomblo yang ini menikmati
kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti
pasangan dan jomblo lagi , hunting lagi , jomblo
lagi , hunting lagi dan seterusnya ....jomblo lagi
.....
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti , PD abis ,
daya tarik yang luar biasa , terlihat sering tebar
pesona sana sini dan makanan sehari hari : add
friend di Friendster .


Jomblo Impossible - Khusus cowok , yang ini
berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah
seseorang yang tidak mungkin didekati lagi ,
seperti selebriti selebriti (Britney , JLo ,
Maskot Kensington), istri tetangga , pacarnya
konglomerat , istri simpanan bos , dll
Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7
hari seminggu , kalo berbicara seperti aktor dan
merasa dirinya Tom Cruise .


Jomblo Forever - Khusus cewek , yang ini
berstatus
jomblo karena menunggu dan berharap bisa
menikahi
pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad
Pitt .
Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto , poster
idolanya dimana mana , dikamar tidur , kamar
mandi
, buku tulis , wallpaper handphone dan dalam
dompetnya . Dalam doanya : Jadikanlah aku
cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya .


Jomblo Error - Jomblo ini belum pernah bisa
sukses
pacaran karena asal nembak seseorang gagal
terus ,
nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir
seseorang yang sudah ada yang punya .
Kaciaaaan
deh loe .
Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api ,
bernafsu ,kalo kenalan langsung tawarin tunangan
besoknya langsung ngajak merried . Kata kata
pertama sewaktu kenalan : Hi , kenalan nama gue
.............. , married yuk !

Di sebuah rumah sakit, ada 2 orang pasien di dlm 1 ruang UGD. Pasien 1 berasal dari Amerika, pasien 2 berasal dari Indonesia. Mreka ber 2 mulai tatap2an dan slg berbalas kata2.

Pasien Amrik : Hu hu.. American !!
Pasien Indo : Hu hu.. Indonesian !!
Pasien Amrik : James !!
Pasien Indo : Paidjo !!
Pasien Amrik : Los Angeles !!
Pasien Indo : Jakarta !!
Pasien Amrik : Cancer !! ( Maxudnya kanker )
Pasien Indo : Aries !!
Pasien Amrik : !*&!#*(!#&#!*(!#*!#@@ !?!

DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

ASTRONOMER:
When you rearrange the letters:
MOON STARER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

THE EYES:
When you rearrange the letters:
THEY SEE

GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE :
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

ELECTION RESULTS:
When you rearrange the letters:
LIES - LET’S RECOUNT

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z ‘S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE

AND FOR THE GRAND FINALE:

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

Seorang pegawai menghadap atasannya . Ia berkata dengan serius ,

" Bapak harus menaikkan gaji saya sekarang juga ."

" Apa alasannya ?" tanya si atasan

" Karena sekarang ini ada 3 perusahaan besar yang sedang mengejar - ngejar saya ."

"Oh ya ?! Perusahaan apa saja itu ?" tanya si atasan penasaran.

"PAM (bayar air), PLN (bayar listrik), dan Telkom (bayar telepon)."

Suatu hari ada 3 anak sedang membicarakan tentang kehebatan ayahnya masing-masing.

Anak 1 : Bapakku hebat, jadi menteri! Kemana-mana di ikutin wartawan.

Anak 2 : Bapakku bintang film! Kemana-mana dimintain tanda tangan.

Anak 3 : Bapakku lebih hebat lagi, kemana-mana dikerubutin cewek.

Anak 1&2 : Emang bapakmu kerja dimana?

Anak 3 : Jualan BH di Tanah Abang..

Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang
kita santap diberi nama Perancis kelihatannya
akan terasa lebih enak.

Hal tsb disebabkan antara lain karena anggapan
bahwa semua yang berbau Perancis bermutu
halus. Perancisinasi juga membuat orang yang
akan bersantap mempunyai citra yang kabur
tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.

Misalnya:
"filet mignon" (secara harafiah artinya: irisan yang
lembut)
"pate de fois gras" (liver paste)
"chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)
"Escargot d'France" (bekicot, keong)
dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis
(backpackers) Perancis, tidak mau kalah; dia
pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)

and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong
Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan
Jangan Lupa Bayar !!

By : Ultravolt

Tiga orang pria sedang duduk diruangan sauna,
Seorang Amerika, Jepang dan saudara kita orang
Indonesia.

Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan
oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip...... Orang Amerika
membuka telapak tangan kirinya, dan membaca
tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua
rekan se "sauna"nya dengan kagum melihat
tulisan yang muncul ditelapak tangan orang
Amerika tersebut.

Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan cips,
saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa
alat , tertulis ditelapak tangan saya,...ujar si
Amerika.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang
Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol
didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking
kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu,
tangan saya sudah berisi cips, saya dapat
menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP kata si Jepang.

Melihat semua itu, sahabat kita dari Indonesia
mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk
mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air besar
tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna,
tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya
dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih
berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan dan jijik orang Jepang dan
orang Amerika menunjuk ke untaian kertas "sisa"
tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung
dibokong anda...?
Oh maaf, saya baru terima Fax, terima kasih..!

Dahulu kala pernah diadain kontes unjuk
kebolehan para jagoan gunain senjata masing2x dr
seluruh jagad. Alhasil hanya ada 3 jagoan yg
masuk final.

Finalis-1 ROBINHOOD dgn panah mautnya.
Dilepas seekor lalat oleh juri dia langsung
membidik dan wuuuutt... kena.. Lalat jatuh terbelah
jd 2 bagian. Penonton & juri berdecak kagum.

Finalis-2 ZORRO dgn anggar kilatnya. Dilepas jg
seekor lalat dan beet... bett... Lalat jatuh terbelah
jd 4 bagian. Penonton & juri tambah berdecak
kagum.

Finalis3 SI PITUNG dgn golok saktinya. Lagi2x
dilepas seekor lalat dan beett...beett..Lalatnya
tetep aja terbang santai. Penonton meneriaki &
mengejek. Kemudian juri dgn herannya
bertanya "Hai Pitung apa hebatnya dgn golok
km??" Si Pitung dgn santai & yakin banget
menjawab "Ehh elu2x pade kagak liat ape itu Lalat
baru aja gue KHITANIN alias di SUNAT!!!"..
PENONTON & JURI : "HAAAHHHH!!!!!!?Huh"